Recibí esta respuesta y cuanto me duele

Ahora es el momento que me doy cuenta que pregunto , pregunto un montón y me duele en algunos casos las respuestas que recibo. Es lo mismo que si preguntará viste que linda que estoy? y la respuesta sos un asco. Viste que lindo que me queda este pantalón? me hace más flaca? y la respuesta , no te queda horrible.
Así, como estas, tengo muchas preguntas de las cuales las respuestas que escucharía no serían las que más lindas sonarían en mi oído.

En este último tiempo busqué casi frenéticamente información del porque no puedo lograr un embarazo. En una de las tantas búsquedas envíe un mail a un sitio en internet ( a mi entender serio y responsable en la información que manejan) y ayer recibí la respuesta a mi inquietud. La pregunta era en sintesís si ellos pensaban que yo necesitaba hacerme el estudio de las trompas o si tenía que hacer otro estudio que mi actual médico aún no me había recetado.

Que sensación de vacío y bronca sentí al leer la respuesta. Mientras leía no me podía convencer que la misma era para mí. Repito el sitio es de lo más confiable, pero solo me recuerdan con martillazos en la cabeza el tema de mi edad y en el corazón el dolor de no poder tener otro hijo.

CUANTO cuesta escuchar la VERDAD? cuanto cuesta aceptar lo que nos pasa? cuanto CUESTA y hasta cuando seguir con la agonía de un sueño que es eso, un SUEÑO?....

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Transcribo el texto:

Estimada Sra. Gilda:
Si desea puede hacerse puebas más detalladas para saber si tiene problmas con su trompas. Pero su edad es un obstáculo mayor. A medida que la mujer envejece es más difícil lograr un embarazo, ya sea naturalmente o con inseminación artificial. Dos de cada tres mujeres en la década de los 40 no logrará engendrar un bebé. Una mujer en esta edad es más propensa a las complicaciones durante el embarazo. También aumenta la probabilidad de que el bebé nazca con defectos de nacimiento, como el Síndrome de Down: una de cada 106 mujeres entre los 40 y 44 años tiene hijos con este síndrome. Una de cada 66 tiene un hijo con un desorden genético.Esto no quiere decir que estas complicaciones necesariamente ocurran, sólo que las probabilidades son mayores. Mire el siguiente enlace y discuta todo este tema con su doctor en su visita de planificación del embarazo. Lo mejor que Ud. puede hacer el preparse para el embarazo y en caso de quedar encinta practicar un cuidado prenatal óptimo. Mire el siguiente enlace.http://www.nacersano.org/centro/9246_9619.asp

Las mujeres que planean un embarazo deben asegurarse de tener todas sus vacunas (series completas) al día para evitar que el bebé sufra defectos de nacimiento por un contagio (una persona puede ser contagiosa mucho antes de tener síntomas de estar infectada). Debe tener al día la vacuna del tétano. Deben esperar el plazo recomendado después de recibir las vacunas antes de quedar encinta. Es más, toda persona debe recibir la serie completa de vacunas. Debe tener al día la vacuna del tétano. Esto se refiere a la mujer, su pareja, sus demás hijos, y obviamente al bebé una vez haya nacido. Muchas de las enfermedades que se pueden prevenir por medio de las vacunas dejan secuelas graves o producen la muerte. Le mando unos enlaces con más información.http://www.nacersano.org/centro/9256_9985.asp

Qué Dios bendiga a su hijo de tres años y lo proteja el resto de sus días. Recuerde que a los niños hay que llevarlos anualmente adonde un pediatra para hacer los controles de salud. Nunca dude en llamar al pediatra si tiene alguna duda o inquietud. Los niños debe ir a su primera visita adonde el dentista al cumplir un año y luego anulamente. Los niños deben tener todas su vacunas al día. Es más, todos los miembros de su familia deben asegurarse de recibir o haber recibido todas las series de todas las vacunas. Esto se refiere a Ud., su pareja y todos sus hijos. Todas las personas deben tener la vacuna contra el tétano al día. Muchas de las enfermedades que se pueden prevenir por medio de las vacunas dejan secuelas o producen la muerte. Le mando unos enlaces que le pueden ser útiles. Le deseo la mejor suerte.http://www.kidshealth.org/parent/en_espanol/index.html

Solo un Sueño...

Crecemos en grandeza a través de sueños.

Todos los grandes hombres son soñadores.

Ven cosas en la suave neblina de un día de primavera

o en el rojo fuego de una larga tarde de invierno.

Algunos de nosotros dejamos que estos grandes sueños mueran,

pero otros los alimentan y protegen; los cuidan a través de malos

días hasta que los traen al calor del sol y la luz,

que viene a quienes sinceramente esperan que sus sueños se hagan realidad.

- Woodrow Wilson –


Y quien no tiene un sueño...., si hablamos de nosotras en este camino de la infertilidad, todas soñamos con estar embarazadas, tener un hijo o ampliar la family.
Pero no es fácil, para mí nada fue fácil. Cuando todas mis compañeras de colegio tenían a los treinta y pico hijos de distintas edades comenzando por los 15 y terminando con 3 o 4 años, con mi hermana ( con la que nos llevamos un año y medio) nos reíamos y nos decíamos: y nosotras para cuando?. Así que a mis treinta y pico me había casado por mandato social sin estar enamorada ni convencida pero lo hice igual. Cuando llegamos de la luna de miel nos separamos.

Que grande y que tonta!!!!, llegó el divorcio y nuevamente la diversión con las amigas de la noche.
El amor, tardó en llegar, pero cuando conocí a C me morí, cosa que no me había pasado con ningún hombre hasta el momento ( y eso que habían pasado varios).
El amor? Que sentimiento tan difícil de conseguir en mí, más aún estando sola tanto tiempo de mi vida haciendo y deshaciendo a mi gusto.
Como compatibilizar en el mismo techo las locuras mías y las del otro, como ceder ante mi obsesión por la limpieza, los pelos en el piso, la toalla del baño colgada de cualquier modo y la alfombra tan difícilmente elegida por mí mojada y enrollada en cualquier lugar del baño menos en el que yo la había dejado.?. Como compatibilizar los gustos si yo amo el mar y a el le gustan las montañas?. Como comprendernos si el es toda paz y tranquilidad y yo soy un remolino de ideas y nervios? Como soportar que mientras el hace una sola cosa yo hago un montón más y encima bien?

Si , y todo eso se logra con amor?..... si eso es amor, entre otras cosas, yo estoy enamorada. Ya que algunas cosas ya pasaron a segundo plano y conociéndonos hemos cedido los dos.

Fue duro conquistarlo al muchacho, también a los treinta y pico se hacía el latin-lover (morocho cautivador, entre nos), hasta que cayo bajo el poder de mis gualichos. Pero este tema merece otro post aparte.


Llego el momento en el que decidimos que fruto de nuestro amor estaría bueno tener un hijo. Algo que sucedía a nuestro alrededor con el grupo de amigos pero que hasta ese momento parecía lejano. Lo que no imaginamos en ese momento los obstáculos que ibamos a tener que pasar.
Logramos tener a nuestro hijo a costa de muchas cosas, no me arrepiento, volvería a pasar por lo mismo, aunque cuando salí de la sala de operaciones ( Nachito nació por cesárea) mi comentario fué no me agarran más, el próximo lo adopto.!!! Yo sufrí muchos dolores en el parto, Nacho estuvo una semana en Neo ( los peores días de mi vida) y a la semana a mi se me abrieron los puntos por lo que me tenían que supurar la herida con un dedo de guante. DOLOR!!!! Dios mio que dolor!, eso sí que es sufrir!!!!, pero lo tuve a C. siempre a mi lado, creo que sin él no lo hubiese logrado. Diríamos con mi hermana: viste que para algo sirve?, lógicamente una broma.!!!

Y ahora retomando lo de los sueños, soñamos con darle un hermanito a Nacho, que tarda en llegar y que no viene.


Así que haciendo un resumen breve:

- fue difícil enamorarme , no encontraba mi otra parte
- fue difícil conquistarlo
- fue difícil quedar embarazada, perdimos dos

- el embarazo no fue sencillo, miedos, inyecciones (clexane y aspirineta), nueve ecos, mi miedo era terrible, por lo tanto, el doctor antes de escucharme me recetaba la eco normal, la 3D, la 4D, etc.... , exámenes de sangre, etc, etc.
- el parto se adelanto un mes. Nachito trago líquido , estuvo una semana en Neonatología
- yo dolorida a mas no poder, no me bajaba la leche, los pechos se me reventaban y el dolor de la herida no cesaba.

- a la semana del parto, los dolores en la herida eran terribles, le estoy dando la teta a Nachito y cuando lo agarro ( el estaba sobre mis piernas), estaba lleno de sangre. No sabía que pasaba, el no era. Lo dejo en el moisés, voy al baño y no visualizo mucha pérdida, de donde venía tanta sangre? destapo la herida y salía sangre como de la panza... ah Dios mío que susto. La herida se abrió y el dolor era insoportable.

A pesar de todo lo habíamos logrado, no me quejo, pasaría por lo mismo nuevamente con el solo fin de tener a mi bebé en casa, lo que dijo es PUEDE SER TODO TAN DIFICIL PARA MI?

- hace tres años que te estamos buscando, nunca nos cuidamos
- hicimos estimulaciones con relaciones programadas y nada
- hicimos las IA con resultados negativos

Y me pregunto: tiene que ser todo tan dificil?, todo tiene que costar tanto? porque ? y no encuentro respuestas. Quizás lo que le he escuchado decir tantas veces a mis padres: Cuando nos salió de una algo?, NUNCA. Será un karma, el destino, o no sé que pero esto de poder tener otro hijo hoy es solo un sueño....

Vincent Van Gogh decía: "Sueño mi pintura y luego pinto mi sueño". Si no tienes un sueño... ¿qué estás pintando?

Vos que sueños tenés?

Otras novedades

Recién termino de hablar con el doctor y me dijo que por este mes esperamos, total otro mes mas o menos no hace nada. Para mí, sí hace otro mes, pero de todas formas, hay que esperar. La semana que viene lo iré a ver para charlar personalmente y le quiero preguntar algunas cuestiones como si es necesario hacerme un estudio de las trompas, o algún otro estudio que no me haya hecho para descartar posibles problemas.

Ahora comieza el otro tiempo, así que a esperar....

Yo espero , entonces desespero.

Por lo pronto, mañana iré a la pelu ya que mis raíces son peores que la del arbol de la esquina de mi casa. Voy a hacerme un tiempito para mi porque estoy hecha un desastre. Todos estos días tuve la cabeza en otro lado y solo pensaba en lo que ustedes saben.

Seguimos en contacto con mis aventuras en este mundo, en la búsqueda de otro bebé.

Y llegó la maldita!!!!! llegó a pesar de todas mis oraciones!!!!!

Por ahí leí tantas cosas sobre este momento horrible, y algunos expresan claramente lo que siento ahora. Bronca, impotencia, rabia, desilusión y un montón de porques que no tienen respuesta. Que es lo que estamos haciendo mal que no logramos este deseado embarazo?.
Y como no logramos el embarazo, la mestruación, la maldita y villana mestruación, la recibo con toda mi bronca y desilusión. Son meses de ilusión, de desilusión, de esperanza y de desesperanza. Y todo esto es peor porque se repite en el tiempo. Y las preguntas por que a mí? porque a nosotros?,son constantes.
Es una herida, una cuchillada en lo más profundo de mi ser que tardo en asimilar. Hasta que me doy cuenta que ya estoy en otro mes, y que otro mes pasó y que casi ya se fué la mitad de otro año.
Todo esto me desestabiliza, porque ahora sé que descansamos un mes o dentro de una semana empiezo a inyectarme y a tomar una batería de pastillas, para luego los controles matinales, en donde me ponen ese ecógrafo que me duele hasta las costillas con el solo fin de saber si los otros, los malditos ( foliculos), crecen o no.

Ah , me siento una película de ciencia ficción, siento que en mi cuerpo se experimentan todo tipo de estudios para lograr nuestro ansiado embarazo.
Anoche cuando me vino, como si nada, como si yo la hubiese invitado a la cena, me quería morir.... Eran las 11 de la noche y me fui a la cama a descansar, a pensar porque?, de repente vino Nachito con un cuento, quería que se lo lea, yo no estaba para leer, puse mi mejor cara y leí un rato hasta que nos dormimos. Mi marido mirando no sé que en la tele.
Esta mañana mi mamá y mi papá estaban super tristes, por más que mi mamá intenta ver lo positivo de todo, las palabras, por algo será?, o Dios sabrá porque? o nena que nos salió facil a nosotros? es como que me retumban en la cabeza y me dan vuelta una y otra vez. Y ahí se me vino a la mente la chica que conocí el jueves pasado en el consultorio del pediatra del nene que tenía, un nene de 3 años , otro de 1 año y medio, y embarazada de mellizos!!!!
Ahora yo pregunto para los que me dicen que yo no creo , o que a veces me distancio de Dios, quien me podrá explicar porque algunas tanto! y otras tan poco!, que hizo esa chica que yo no haga? o que mal hago yo? y en todo caso a quien? para no poder quedar embarazada. Eso sí, mis pensamientos negativos me inundan la mente y cuando mi marido me dice vayamos del Padre Ignacio o de otro Padre sanador que hay en Vicente Lopez , yo me pregunto, estas chicas habrán ido????

La verdad que pensé que esta vez sería, pero no fue....

Al mediodía mi tía, justo hoy!!!!! y vos para cuando la nena? no te quedes porque ya sos grande!, ahhhh Dios mio si supiera todo lo que estamos haciendo para tener otro hijo.

Mañana hablaremos con el médico para escuchar su opinión.
Solo me queda repetir lo que dice Alejandro Lerner en su canción : Volver a Empezar!!!!! cuanta verdad!!!!!

Volver a empezar
Que aun no termina el juego
Volver a empezar
Que no se apague el fuego
Queda mucho por andar
Y que mañana será un día nuevo bajo el sol
Volver a empezar…
Volver a intentar…
Volver a empezar …

Mas novedades...

Chicas, no aguante más y hoy a la mañana me hice el evatest. Me dió super NEGATIVO.
Primero pensé está vencido, esto no funciona. Pero cuando caí realmente me dí cuenta que era un negativo y que todo el protocolo de este bendito test no me hizo alegrar.
Ahora estoy sola como loca mala, en mi casa, los eché a todos porque no me aguanto ni yo. Tengo tanta incertidumbre. No me viene, si no estoy embarazada? porque me dió negativo y no llegó la maldita villana? sé que tengo que esperar hasta el mediodía del lunes cuando me digan un número tal vez bajo?, alto? equivocado?.
Mi parte positiva piensa: tengo esperanzas aún y tengo mucha FE, que sea lo que Dios quiera y que sea lo mejor.
Mi parte negativa: otra vez lo mismo? otro mes perdido. Ahora si pienso que en el pasado cada vez que me hice un evatest y me dió positivo estaba embarazada y cuando me dió negativo no lo estaba. Pero ahora porque no me viene?

La historia continuará el lunes.....

Novedades

Hoy se cumplen los 14 días desde la inseminación. Como no daba más, lo llamé al doctor y me dijo que esperamos hasta el lunes y hacemos la subunidad beta. Le comenté de las manchas amarronadas y me dijo que por eso no me tenía que preocupar.

Así que toda mi angustia, mi ansiedad, mis nervios, mis sueños, mis miedos ( que son infinitos),mi esperanza, mi humor, todas mis hormonas, se reducen en estas palabras, ESPERAR, SUBUNIDAD BETA, Que Dios nos ayude y nos protega y que sea lo mejor.

Seguimos esperando.....

Una frase dice: Toda cosa es posible si verdaderamente creemos en ella...

No aguanto más la espera!!!!!!, Dios ayudame!!!!!!!

El Padre Ignacio

El viernes que me hice la ia fuimos a la iglesia del Padre Ignacio para averiguar a que hora era la misa del sábado, así podíamos buscar su bendición trás la intervención del médico.
Llegamos a la iglesia y el Padre estaba terminando la misa, había gente con número a la que debía bendecir. Se acercó uno de los colaboradores del Padre y nos dijo que no daba saludos y que el Padre estaba engripado así que no podía darnos su bendición. Decidimos quedarnos atrás de la iglesia para rezar, Nachito ya estaba dormido. Yo lloraba un montón, no lo puedo evitar cuando estoy en la Iglesia, veo la imagen de la Virgen en una de las paredes y me penetra en el corazón.
De repente el Padre deja de bendecir para tomar un descanso, nos vé en el último asiento y se para, se paró! no lo podía creer, no lo esperaba, me preguntó como estaba todo, le dije hoy me hice una ia , el me respondió todo bien, nos saludo y nos bendijo a los tres. No lo podíamos creer!!!! que felicidad y que alivio llegó a mi corazón.
El sábado llegamos a las tres de la tarde, ahora es dificil con Nachito , porque antes cuando ibamos solos no nos importaba si hacía frío , calor, si teníamos que esperar, pero ahora con el nene es distinto, el nene se cansa, corre, grita, juega no entiende que es lo que estamos haciendo.
Después de mucha espera, danoninos, jugos, mates y galletitas ingresamos a la Iglesia, pero arriba , la cantidad de gente era inmensa. Estuvimos en la misa y después el Padre comenzó con sus bendiciones. Nachito esta super cansado , agotado y nosotros también. Pero bueno todavía faltaba mucho. En una de las oportunidades que salgo afuera con el nene, suena el teléfono y era para mi marido. Estaba de guardia así que se tenía que ir. Me dejó sola con el nene, Nachito al rato se durmió por suerte! y digo por suerte porque es dificil contener a un nene en una iglesia.

Llegó el momento y yo me largué a llorar!, el Padre me dijo otra vez llorando, me pegó en la cabeza y me dijo que todo estaba bien. Me dió algunas indicaciones entre ellas que no tengamos relaciones hasta tanto no saber los resultados y me dijo que tomara agua bendita.

Me fui tranquila, en paz, y bueno ahora nos toca esperar. El Padre logra que tenga Fe y esperanza de que pueda quedar nuevamente embarazada...

Hoy fue el gran día

Hoy me hice la inseminación tal como habíamos quedado con el medico. El análisis de esperma salió perfecto así que ahí estabamos con todas las ganas para ver si podemos lograr este embarazo tan deseado.

Que les puede decir, tengo una mezcla de miedo, ansiedad, angustia y alegría que no se como voy a poder manejar durante estos interminablesssssssssssssss 14 días.

Dios espero que nos ayudes ! que nos bendigas para lograr este embarazo y podamos cumplir nuestro sueño de agrandar la familia con un bebe sano como Nachito.

Nuestra historia

Para comenzar como se dice desde el principio, les cuento que conocí a mi amor en noviembre del 2002. El estaba un poco reacio al compromiso, pero de a poco fue entrando ....
Hasta que comenzamos a vivir juntos, ese día llegó....
Dejamos atrás las salidas nocturnas con amigos, hasta comprometernos día a día con la relación.
En marzo del 2004 me dejé de cuidar, al mes estaba embarazada. No lo podíamos creer!!!!!! la felicidad era inmensa , creo que nos faltó publicarlo en el diario de la ciudad. Pero a la semana 8 lo perdimos....
Que dolor, que angustia, que decepción. Yo como mujer me sentía una porquería. No lo podía creer.....
Estaba con la persona que amaba y había perdido un embarazo.....
Mi doc me dijo que era normal, que hasta tres abortos era normal. A mi no me parecía normal, como me iba a parecer normal perder a mi bebe, al que estabamos buscando con tanto amor...

Empecé a investigar, no me quedé con eso.

En ese tiempo me contacté con una chica del Foro de Planeta Mama, que si bien me dijo lo mismo que la doctora ( era normal perder un embarazo) que no perdiera de vista el hecho de que tuviera otra cosa.

Fue así que en octubre del 2004 vuelvo a quedar embarazada. Esta vez no se lo dijimos a nadie, y vivimos con mi marido todo en secreto. Ya habíamos comenzado con los estudios especiales pero no llegamos. Asi que volvimos a perder el segundo embarazo.

Durante ese tiempo conocí a muchas mujeres en Rosario que me ayudaron, pero en ese momento Maria Eugenia fue clave, con su experiencia, con su onda me acompaño sin conocerme a muchas consultas. Hasta que descubrimos que el problema de las perdidas era mi sangre, tengo SAF así que eso hacía que los embarazos se detuvieran en la semana 8 o 9 respectivamente.

Bueno ahí comenzaron una batería de análisis, cambios de médicos, estudios y mas estudios, para lograr un embarazo y que pudiera continuar.

En Febrero del 2005 tuve mi última fecha de mestruación y cuando confirmamos con la subunidad beta el embarazado, mi gran amiga Ligia ( también sin conocerme) me aplicó la primera inyección y me dió algunas más para los proximos días hasta los trámites en la obra social.

Así fue que con muchos controles, con ecografías todos los meses, con el miedo permanente, pero con una infinita esperanza, llegamos hasta el 12/10/05 en donde por un control de rutina con el obstetra detectá presión alta ,me indica internarme y Nachito nació el 14/10/2005 a las 19:30hs.


No lo podíamos creer!!!!! lo habíamos logrado. Teniamos al bebé más deseado y amado por nosotros. Que felicidad para todos!!!!!!!

Ahora faltan pocos meses para que Nachito cumpla los 3 años y estamos buscando darle un hermanito para terminar de armar esta hermosa familia.

Nachito se llama así por el Padre Ignacio, al que fuimos a visitar tantas veces!!! durante ese tiempo, tantos escarpines tenemos de los 8/09 que es cuando el Padre bendice a las embarazadas y a las que quieren tener un hijo. Tantas medallitas, una de ellas siempre la llevo con una alfiler agarrada a mi ropa intima. La tengo cerquita para siempre tener la bendición.

Les cuento que yó en algún momento de desesperación había hecho una promesa que si era mujer le ibamos a poner de nombre Guadalupe y si era nene Ignacio como el Padre. Cuando quedé finalmente embarazada se lo comenté a mi marido y me dijo que le gustaban los nombres, así que cuando supimos en la tercera eco que iba a ser nene supimos que su nombre era Ignacio.

De más está contarles que también Nachito fue bautizado en la Iglesia del Padre y bautizado por el. Fue una ceremonia super emotiva y linda.

Al día de hoy seguimos yendo del Padre, quien nos dice entre otras cosas a mi principalmente, que me quedé tranquila que todo esta bien. El Padre Ignacio me dá mucha paz, cuando entro a la iglesia es como algo mágico y empiezo a llorar. No me pregunten por que pero lloro sin parar. Solo encuentro alivio.
Ahora esperamos que otro milagro ocurra y podamos darle un hermanito a Nachito.


La historia continuará.......

Hola

Desde el tercer día del ciclo, estaba realizando estimulaciones, con genocin y con menopur. Como el mes pasado el doc, nos dijo que el período era malo, habíamos suspendido todo. Este mes empezamos con todas las fuerzas para que este momento llegará. Los folis crecieron y las buenas noticias son que el viernes 25/4 me haré la ia. Estamos muy contentos y esperanzados que este +++++ llegué . Dios no nos abandones........

Que interminables serán estos 14 días!!!!!. Espero maldita que no llegues como haces todos los meses !!!!!!!!

Primero lo primero...

Comienzo este blog, después de haber visto y leído unos blogs super lindos, de MUJERES fabulosas que no conozco pero que están pasando por lo mismo.

A todas las que me ayudaron y a las que me estan ayudando, les quiero decir que nunca pensé encontrar personas tan buenas. Mujeres que con palabras de aliento, con pensamientos y consejos me han llevado a todo esto que tengo hoy. Todos los comentarios me sirvieron, me dieron fuerza, me alentaron para seguir adelante, para no aflojar. Es por eso , que a todas las que puedo ayudar con mi palabra, con mi experiencia, les dijo que acá estoy incondicional.